FRIVOLIDAD...

Me sorprende a veces la frivolidad de la gente para resolver sus necesidades y espectativas, no lo juzgo pues no soy nadie para hacerlo, los valores, las creencias y el modus vivendi de cada uno de nosotros varía considerablemente debido a cualquier cantidad de circunstancias, y es algo con lo que se tiene que lidiar en este mundo...

Lo peor es que como bien dicen, no hay más "ciego que el que no quiere ver", afortunadamente, no siempre se da el caso y a veces no se trata de una ceguera permanente y tan sólo es una ráfaga que deslumbra e impide ver con claridad...aunque duela, hay que considerar la perversidad de la gente nos rodea por doquier y solo aprendiendo a caer y conociendo es conforme podremos separar los granos buenos de los malos y tomar decisiones. No todos somos corderos ni todos somos lobos disfrazados de ovejas...es una metáfora ultratrillada, pero cierta.

Ahora tengo que aprovechar este amarguísimo trago y ver hacia adelante. Aún hay mucho por hacer, pese a que haya momentos en que desearía arrancarme los ojos con las manos y acabar mi cabeza golpeándola en la pared....¡¡¡necesito ver a mi psiquiátra!!!

SOLEDAD...

Hasta hace algunos años disfrutaba enormemente estar conmigo mismo, lo cual no necesariamente quiere decir que era una persona introvertida ó antisocial. Hoy recordé lo bien que me la pasaba caminando por las calles, observándolo todo e inmerso en mis pensamientos. Recuerdo de manera especial aquellos días en que tomaba un autobús hacia el centro de la ciudad y podía pasar horas caminando, mirando en los escaparates de las tiendas, entrando a las librerías hojeando libros no olvidando el obligado paso por las tiendas de discos con la esperanza de encontrar algo que añadir tanto a mi colección de discos como a mi biblioteca.

El paseo sabatino ó dominical a un pequeño bazar de objetos antiguos era casi obligado los días que tenía dinero. A veces tenía éxito y topaba con algo interesante: Un libro, un disco de vinil alguna lata de Coca Cola estilo "vintage" ó cualquier otra chuchería, las cuales aún conservo, como un libro de las Olimpiadas de México 68 ó un disco de John Lennon, por solo mencionar un par de ellos.

Había veces en las cuales con tal de no quedarme sin el objeto buscado y anhelado gastaba hasta el pasaje para regresar, lo cual a veces poco me importaba. Caminaba y caminaba...

Las cosas han cambiado drásticamente: Como ya lo manifesté en alguna entrada pasada, me da demasiada ansiedad y nerviosismo transitar por las calles: Hay angustia, desolación y temor, sí temor a ver personas no deseadas, a ver la felicidad de otros mientras yo lucho desesperadamente porque la tranquilidad llegue de nuevo. Es increíble como las cosas que antes me ocasionaban alegría, placer, tranquilidad, sean ahora todo un pesar...

Hábitos...

Hay ciertos hábitos no muy saludables que he adquirido a lo largo de mi vida: Poco ejercicio, alcohol peor sobre todo el cigarro. Así que me he propuesto ser un poco más disciplinado en cuanto a tratar de disminuirlo y no descuidar el tratamiento...

...Todo por un mejor bienestar (espero)...ya estaré informando.

ALTIBAJOS...de nuevo

Los estragos de la inactividad están empezando a hacer mella: Estoy remodelando el estudio, moviendo muebles, colocando cuadros, etc...pero ni así...la próxima semana regresa el psiquiatra de sus vacaciones así que habremos de hablar con él. Los días continúan muy nublados, lo cual me entristece aún más...espero contar historias más optimistas para la próxima entrada. Uno va entendiendo que esto de la depresión es así con altas y bajas, un subibaja constante...

Será un verano largo...

Las clases han terminado en ambas escuelas en las que trabajo, salvo un cursillo los días sábados de solo 1 hora y que durará hasta septiembre, mi actividad laboral se detendrá cuando menos, un mes.

Si bien las vacaciones a veces no son justas pero sí merecidas yo preferiría continuar en el trabajo. No soy un adicto al trabajo; pero me encanta estar frente al grupo; aunque hay veces que parezca lo contrario; la convivencia con los alumnos y los compañeros me hacían la vida más llevadera pero ahora eso se detendrá por 45 largos días. En ese tiempo podría salir a algún sitio a vacacionar (no tengo ánimos y tampoco alguien con quien ir, salvo las esporádicas salidas al Zócalo de México que me ENCANTA) ó simplemente descansar y estar en casa...pero me incomoda estar en casa y también me incomoda aún más, salir a lugares como cines, plazas, etc..

Y esto último es un punto que aún me cuesta y en serio. Hoy a medio día después de ir a dejar unos documentos pasé a una de esas plazas comerciales que pululan en la ciudad desde hace no muchos años y se han convertido en el epicentro de la vida social de muchisímas personas, volví a sentirme terriblemente incómodo y esa angustia volvió a aparecer...es muy difícil describir como fue...no era delirio de persecusión ó algún transtorno parecido, simplemente las cosas se agazaparon en mi cabeza y nuevamente esa pesadez y esa inmensa tristeza se apoderaron de mí un buen rato...

Hoy inicia el segundo semestre del año...por increíble que parezca, la primera parte del mismo se me ha ido como agua, aunque no de la mejor forma. Cierto, ha habido mejoría, pero a veces la desesperación por querer que esto termine de una buena vez es más fuerte que esos pequeños pasos hacia adelante. Tengo que ponerme de acuerdo con mi psiquiatra y además armar un buen plan de actividades para no estar en la lona durante este tiempo de asueto.

Estos primeros días de verano (que coinciden con el inicio de la temporada de huracanes) han sido fríos, nublados y tristes. Será un verano largo, quizá el más largo de mi vida.

Demasiado quejumbroso el día de hoy. Nos vemos después.

SOBRE SALIDAS EN SÁBADO Y OTRAS CONCLUSIONES...

El sábado saliendo del trabajo, un compañero me pidió que lo acompañara a buscar unos lentes que desde hace tiempo necesita. Accedí y recorrimos las calles del centro de la ciudad, óptica trás óptica. En busca del armazón de su agrado.

Tenía algo de tiempo que no caminaba por el centro en sábado y a esas horas de la tarde...hay cierto tipo de lugares a los cuales me cuesta mucho trabajo ir: Plazas comerciales, el cine, ciertas calles, etc..pues el temor de ver a "S" aún continúa ahí. Sé que es algo estúpido, es como si tuviera miedo a salir a la calle porque un auto puede atropellarme...pero así es esto, sé que la única forma para superarlo es enfrentándolo en lugar de esconderme, pero es una sensación que aún me cuesta.

En cada calle, en cada esquina sin embargo, no podía dejar de voltear a todos lados buscando a alguien, que evidentemente es ella, no entiendo porque si lo que menos quiero es verla, porque conscientemente estaba buscándola en todas y cada una de las caras que veía...(encontré una que particularmente se parecía demasiado a ella: La misma estatura, conflexión, corte de cabello, etc...) hasta me quedaron dudas si en realidad se trataba de "S"...sentí el "Clásico" hueco en el estómago, pero a diferencia de otras veces, la sensación desapareció al poco tiempo...llegué a casa y ya no sentí esa tristeza que me envolvía hasta la desesperación. Quiero pensar que es gracias al medicamento...y aunque su recuerdo continúa a casi medio año de habernos separado las cosas si han cambiado ligeramente, no quiero ser demasiado optimista como en otras ocasiones respecto a mi estado de ánimo porque luego se desatan las crisis, pero puedo arribar a las siguientes conclusiones:

1.- No he olvidado totalmente a "S", sí así fuera, no tendría porque continuar hablando de ella, aunque me he mantenido alejado de cualquier cosa que pueda de nuevo hacer que sepa cosas sobre su vida (llámese facebook, twitter, preguntar con conocidos, correos, etc...)

2.- Aún no estoy preparado para salir a la calle en lugares y ciertas horas que puedan provocar un encuentro aunque sea a distancia, ahí sí, no sé cual podría ser la reacción, pero gracias al tratamiento estoy preparándome cuando llegue ese momento.

3.- La angustia y esa sensación de inseguridad que me provocó estar en un lugar concurrido a ciertas horas, desapareció no de forma instantánea, pero lo pude controlar.

4.- En general me he sentido mejor, aún hay muchas cosas en el tintero, pero poco a poco, quizá dando dos pasos y regresando uno, pero si ha habido un avance que espero no sea efímero.

5.- Si llego ver a "S" en un estado de su embarazo avanzado algún día (lo cual es muy probable) y no llega a desencadenarme recuerdos y sentimientos encontrados ó de nuevo esas crisis espantosas en las que quieres romperte la cabeza a golpes, será que en verdad las cosas van por buen camino.

Mientras tanto, tenemos que continuar!!

"S"

"S" (ó mejor dicho), su recuerdo me estuvo persiguiendo a lo largo del día...pero ya no con la angustia oó desesperación de veces anteriores...aún así mi duda es: ¿Será que finalmente el dolor comienza a desparecer? ¿Es gracias a los medicamentos que ya no siento la misma angustia cuando pienso en ella?; ó ¿Es una mezcla de mabas cosas? ¿qué pasará cuando termine el tratamiento entonces? ¿su recuerdo continuará por tiempo indefinido?...son muchas preguntas...