DEL PERDÓN AL RENCOR ¡¡...Y DE REGRESO!!

El viernes tuve un momento espiritual verdaderamente importante: mientras aplicaba un examen redacté una nota en la cual dejaba de manifiesto que me encomendaba al creador y perdonaba a todos los que me hicieron (y les hice daño), fue una sensación tan, tan intensa, que llegué ese mismo día a casa y leí con mis papás lo que escribí. Nos fundimos en un abrazo y al parecer, todo quedaba olvidado y solo quedaba el futuro. Dentro de mí sé que no será tarea fácil y me estaba dejando llevar por la "euforia" del momento, pero esa tranqulidad dista aún de materializarse. Por la noche salí con unos amigos primero por unos drinks (aunque yo no puedo beber por los medicamentos) y tuve una charla muy amena con una chica que se llamaba igual que mi ex...tuve que lidiar con ello toda la noche pero no resultó tan difícil como imaginé, todo iba bien pero es el tipo de chica que habla de "yo yo" (YO viajé, YO me voy a casar, YO tengo esto, aquello, etc), no obstante, salvo ese detalle, en terminos generales, la pasé bastante ok. Después nos fuimos a un antro y por la compañía no me puedo quejar, solo que no bailo y aparte con el ruido, es difícil conversar, salimos como a las 3am y horas más tarde fué el convivio del día del maestro,estuvo muy tranquilo, pero algo insípido.

En la noche me llamó un amigo que estaban en la casa de otro amigo a los cuales llamaré "J" y "C". "J" es uno de mis mejores amigos...y cuñado de mi ex ó sea de "S". "C" ya se había ido y el dueño de la casa ya estaba rebotando de briago. En un principio no tenía ganas de ir, sobre todo por verme con "J" y los recuerdos tan tormentosos que me ocasiona (ya habíamos hablado del tema hace un par de meses y le había pedido que lo mejor sería abstenernos de vernos un muy buen rato por obvias razones) y a pesar de que estoy plenamente consciente de que el NO TIENE LA CULPA DE MI RELACIÓN CON "S"), nuestras vidas ya son totalmente diferentes, de lo cual ahondaré en otra entrada porque me estoy extendiendo con demasiados detalles sin llegar al punto concreto. Estuvimos hablando en la sala de la casa una hora cuando mucho y me sentía algo incómodo, por la presencia de "J", principalmente. Salimos de ahí como a las 2 ó 2:30 y "J" se ofreció (como de costumbre a dejarme a mi casa), lo cual acepté de buen manera, estuve fumando muchisímo por ello estaba demasiado nervioso, así que durante el trayecto cuando me contó que había estado pasando en estos meses sin vernos le platiqué lo que ha sido de mi vida: Un colapso con anestesia cuando fuí al dentista que derivó en un shock nervioso, que me levanto y acuesto con cualquier cantidad de medicamentos (milnaciprán, clonazepam, Haldol, etc,etc), de lo duro que es ir con el psiquiatra y en general, que mi vida es un caos. Inconscientemente lo que deseaba al contarle todo esto (y es algo muy estúpido y absolutamente opuesto a lo que manifesté sobre el verdadero perdón en la entrada pasada). Era inducirlo a que se lo dijera a mi ex (ó a la esposa de "J" y que a su vez ella se lo dijera a "S") para hacerle extensivo que desde que ella decidió irse de mi vida y mientras ya tiene una pareja y un hijo por venir, lo desdichada que es mi existencia y que se sienta culpable, no sé en realidad si se lo va a decir y tampoco si se sentirá culpable. Y digo que es lo más estúpido del mundo porque el hacer culpable a "S" me hace sentir como un miserable perdedor que necesita alimentarse de la lástima de los demás para mitigar el dolor y porque en el fondo sé que eso no va a cambiar la situación en absolutamente nada, a ella no le importa (y estoy seguro de ello) que viva ó me dé un tiro, pues ya cerró el círculo y también es estúpido porque es obvio que ella no tiene la carga de absolutamente todo lo que pasa, es una piedra cuya carga no le toca únicamente a su espalda, pues esa le corresponde únicamente a mí...y nadie más.

¿Para que me engaño? No,no he podido perdonarla y no sé si lo pueda hacer al rato, mañana, en un mes ó dos años, sé que eso lleva tiempo y depende de mí el querer hacerlo ó seguir contaminando mi existencia con rencores infundados que al único que dañan es al que esto escribe. El viernes le pedía al creador que la bendiciera a ella y a su familia (y lo dije de corazón), en estos momentos desearía que fuera la persona más desdichada del mundo y que fuera otra de las millones de mujeres que van por la vida cargando con un hijo y una relación de pareja destructiva e infeliz, que sienta en carne viva como me siento en estos momentos....y mañana pensaré que no, y me arrepentiré mordiéndome los labios por lo que acabo de decir y de nuevo vendrá la calma y así en un tobogán que no tiene pies y cabeza. No superé la prueba, no puedo ver a "J" sin que el recuerdo de esa mujer que por más que pongo TODO, TODO de mí para olvidarla y que tengo clavada como un alfiler en las uñas siga ahí...

Pero me llevo conclusiones valiosas como sistema de defensa:
a) No volver J A M Á S al facebook de "S", hay que vencer esa estúpida tentación
b) No estoy preparado aún para continuar mi relación de amistad con "J" como si nada hubiera pasado, porque cada vez que lo veo, lo único que quiero es hablarle de cosas para que "S" se entere.
c) Que estoy lleno aún de rencores estúpidos que al únic que dañan es a mí, y...
d) Que esta entrada no tuvo porque haber sido escrita...no en estos términos...